14. Косметичка и кухня...
20. женщина всегда может найти себе подходящего мужчину по уровню волосатости..
не согласна!!!!!!!! то что ниже - ну да, майку не сниму.. или мужчины сейчас какие-то немужчинистые или я не совсем понимаю женщин..
Да мужчиной быть классно, тут без коментариев)
21. все родственники шепчутся - когда уже женится-то..
22. гигиеничка, пудра, крем увлажняющий, лак прозрачный - этим пользуются нормальные мужчины!
24. также как у женщин - пивом?
25. ага, болтается такая напоминалка между ног..
27. это не недостаток)
28. многие смущаются не меньше женщин
29. в косметических салонах тебе скажут правду))

(в) вплотную приближаетесь к экрану телевизора, пытаясь на глаз определить установленную ОС, ее версию и язык, а попутно выяснить размер ОЗУ, видеопамяти, производителя коврика для мыши и есть ли в закладках браузера "Анекдот.ру";
(а) соболезнуете, но ничем не можете ему помочь;
(б) находите в Интернете массу материалов по данной проблеме, распечатываете и отдаете знакомому;
(в) устанавливаете ему специальный код скрипта, блокирующего доступ к алкоголю;
Ваша жена (подруга) упрекает вас в том, что вы мало общаетесь из-за вашего постоянного просиживания в Интернете. Вы:
(а) разрываете все отношения со своим провайдером, берете отпуск и уезжаете с ней на море;
(в) собираете из старых комплектующих второй компьютер и общаетесь с женой (подругой) по локальной сети;
Решив сделать себе татуировку, вы выбираете следующий вариант:
(а) "Маша + Вася = Lоvе Fоrеvеr";
(б) "Windоws Мust Diе, или как умирали винды";
(в) "Тhis bоdу is bеst viеwеd with Мiсrоsоft Intеrnеt Ехрlоrеr 4.х оr highеr";

Сюжет дня кино. Но в жизни в редких случаях прокатит... Удивился,когда увидел положительные комменты девушек:-)
5.Волк пригласил на свой день рождения 3 поросят, 7 козлят и 1 Красную Шапочку. Сколько аппетитных гостей пригласил Волк на свой день рождения?
6.Злая колдунья превратилась в Белоснежку и испекла для 7 гномов 40 пирожков с гвоздями. Три гнома отказались от угощения, а остальные разделили пирожки поровну и кинули их в колдунью. Половина пирожков, брошенных каждым гномом, попала в колдунью, а другая половина пролетела мимо нее. Сколько пирожков с гвоздями попало в колдунью? Реши задачу разными способами.
7.С одного дерева сняли 164 груши, а со второго - 5 мальчиков, каждый из которых, сидя на дереве, съел по 27 груш. После этого со второго дерева сняли еще 94 груши. Сколько груш было на обоих деревьях?
8.Ученый с мировым именем Иннокентий изобрел ботинки без подошв, чтобы от всех тайком ходить босиком. Сколько подошв сэкономит за месяц обувная фабрика, если, выпуская в год по 40000 пар ботинок, 3/4 этих ботинок выпустит без подошв?
9.В позапрошлом году Ниночка познакомилась с одним мальчиком, и он подарил ей котенка. В прошлом году Ниночка познакомилась с 12 мальчиками, и каждый из них подарил ей двух котят. В этом году Ниночка познакомилась с 27 мальчиками, и все эти мальчики подарили Ниночке по три котенка. Теперь Ниночка хочет познакомиться еще с каким-нибудь мальчиком и собирается подарить ему всех своих котят. Сколько котят имеет шанс приобрести этот неизвестный пока Ниночке мальчик?
11.Один третьеклассник может отлупить трех первоклассников, но уже четыре первоклассника отлупят третьеклассника сами. Кто будет побеждать сначала и кто победит в конце концов, если лупить друг друга начнут 12 третьеклассников и 48 первоклассников, а затем на вопли о помощи прибегут еще 5 первоклассников и 3 третьеклассника?
12.Длина стороны зеркала квадратной формы 10 дм. Скольким квадратным метрам будет равна площадь отражения лица царевны Несмеяны, если, когда она любуется собой, это отражение занимает как раз всю площадь зеркала?
13.Одному мальчику приснился страшный сон, будто за ним гонятся пять тигров, восемь львов и двенадцать учительниц математики. Сначала мальчик бежал в своем сне очень быстро, и львы отстали от него на 40 км, тигры - на 28 км, а учительницы математики - на 30 км. Но после этого мальчик, как ни старался, не мог бежать быстрее, чем со скоростью 1 км/час. Мальчик бежал во сне, а за ним гнались тигры со скоростью 4 км/час, львы со скоростью 7 км/час и учительницы математики со скоростью 6 км/час. Кто догонит мальчика во сне, а кто не догонит, если известно, что будильник разбудит мальчика через 8 часов после того, как он побежал со скоростью 1 км/час?
14.Три милиционера гнались за одним жуликом. Усатый милиционер бежал со скоростью 10 км/час, лысый милиционер - со скоростью 15 км/час, а пузатый - со скоростью 20 км/час. Жулик убегал со скоростью 100 км/час. Пробежав 2 часа, жулик залез на березу и притаился. А милиционеры, пробежав по 20 часов каждый, без завтрака, обеда и ужина, остановились и все трое подняли головы вверх. Один из милиционеров увидел жулика на березе, обрадовался и арестовал его, а два других милиционера вернулись в милицию грустные.
Какой милиционер арестовал жулика?

У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз вопрошает с пристрастием, большое ли оно у него!!  Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет!
"Пшу...не...пшш...пша...."
Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"
Все! Срочно прекращаю нюхать грязные носки! А то моя тоже, наверное, где то здесь посмеивается! ... Блин, а как тогда же определять степень их загрязненности? У стенки что ли ставить? ))
Кстати, а самому про свои привычки здесь писАть можно? Жена, накупит сухих супов и заначит их в шкафчике на кухне. Но пока она их соберется варить, там обычно мало что остается. Ну люблю я есть концентраты и все тут!
Бедный Муж! Вас что же, одними концентратами кормят? Так и до Чаппи какого-нибудь можно докатиться.
А я заставляю своего мужа каждый день одевать чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: LНу они же еще совсем чистые, только один раз одел"!!)
Нет уж, носки носкам рознь!!! В одних весь день работал - запах один, а в других все воскресенье на диване пролежал, запах совершенно другой!!!
Не экономная ты жена, в смысле моющих средств. С тобой и разориться недолго. ))
Ну надо же чего придумала - каждый день - чистые носки!!!
Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он

- Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!
- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.
40)- Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную кашу.
- И что же из этих двух блюд ты положила мне в тарелку?
41)Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодожена говорит молодому мужу:
- Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно...
42)Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
43)Молодой муж пришел домой и застал свою юную супругу в большом расстройстве.
- Понимаешь, я гладила твой костюм и прожгла сзади большую дырку на брюках.
- Да ладно, забудь об этом. У меня есть еще одни брюки к этому костюму.

2262 - Постепенно меняются орбиты планет. (на треугольные) Марсу угрожает комета. (Марс применяет защиту Ботвиника)
2296 - Мощные вспышки на Солнце. Изменяется сила притяжения. (на отрицательную) Начинают падать старые космические станции и спутники. (на марс и венеру. марсиане уходят в подвалы. венерианцы переселяются на Ганимед)
2299 - Во Франции - партизанское движение против ислама. (подбрасывают в столовые вино и свинину)
2302 - Открыты новые важные законы и тайны Вселенной. (куда исчезают вторые носки, и кто сильнее Шварцнеггер или Сталлоне)
2304 - Открыта тайна Луны. (на обратной стороне луны каждый третий чизбургер бесплатно)
2341 - Нечто страшное приближается к Земле из космоса. (Арктурианская федеральная резервная система)
2371 - Великий голод. (украинцы предьявляют обвинение в голодоморе чужим и хищникам)
2378 - Новая быстро растущая раса. (трихомонад и кишечных бактерий)
2480 - Столкнутся 2 искусственных Солнца. Земля в сумерках. (Риддик поднимает восстание заключенных, черные очки для плавания дорожают)
3005 - Война на Марсе. Нарушатся траектории планет. (траектории немного сместятся в сторону Марса, всем выдадут попкорн и большую Колу)
3010 - Комета протаранит Луну. Вокруг Земли - пояс из камней и пыли. (Земляне жалеют что оформляли для Луны Осаго без Каско)

Петька опрокидывает стопку: "Да...".
- Ты Петька Фурманова больше не приглашай.
- Василий Иваныч, а Василий Иваныч!
- Да пошел ты, Петька, и так над нами вся страна смеется!
Запись в дневнике Чапаева: "Был бой, мы выбили белых из леса. На следующий день был очень сильный бой, белые выбили нас из леса. На третий день пришел лесник и выгнал всех нас из леса."
Чапаев выходит с приема, посвященному юбилею вооруженных сил. Вся улица заставлена длинными черными лимузинами. То и дело слышится:
- Петька! - кричит Василий Иванович. - А где моя "Чайка"?
- Тут, Василий Иванович! У газона стоит, травку щиплет!
- Василий Иваныч! Анка к белым поползла! - Не стреляй, Петька, все нормально. Это бактериологическая атака!
Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба:
- Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона...

- Выйди вон из класса!
- Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
- Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
Из разговора мальчишек:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.

легкомысленный народ?
хомячка на части рвет,
но никак не понимает
его пагубность народ.
Ну, а злее всех дурман
вам покажет наркоман.
что наркотиков важней.
Даже, уходя в могилу
в свои двадцать один год,
он в себе отыщет силы
Хочешь острых ощущений?

Открывает, а на пороге бухой в стельку Пятачок.
пух :пойдем в бар пятачок
пришли они в бар и пух говорит пятачку: пей
пятачок:винни мне хочется в туалет
пятачок:винни очень хочется
пятачок:винни уже невмоготу
Идет наркоман (Н) по Красной Площади с гусём на поводке.
Его останавливает милиционер (М).
М: почему на Красной Площади с животным?
Н: а вон там голуби ходят... Им можно срать, а гусям нельзя, чтоли?
М: так голубь - это же птица мира!!!!!

Вышла завтракать старушка,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Фиг поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,

Меня всегда убивала реклама Мистера Пропера. Дома грязь,пыль и тут этот пропер,весь такой на понтах и невозможно радостный:"Чего желаете?" Джин блин...
- Может быть чайку... покрепче... того самого?
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от того-самого я никогда не отказывался!
Мужик пошел в туалет и выходит весь испачканный. Ему говорят:
- Там же есть бумага!
- - Простите, господа, качество не моей мануфактуры.
В каждой организации есть человек, который знает, что происходит... Его необходимо уволить.
Подтверждено опытом: скорость почтовой пересылки счетов вдвое превышает скорость пересылки чеков.
Сколько в Гейтса тортом не кидай, Windows лучше не станет.
- Почему в России не проходит этап "Формулы-I"?
- Потому что за пять секунд успевают не только снять колеса, но и их продать.

презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать

красиво. но мужчины не поймут. скажут, что очередные сопли
Прям ажжж стыдно стало......................................все перестало.
Больше всего любое свидание,а особенно первое может испортить предсказуемость и обыденность.Чтобы первое свидание удалось нужно женщину удивить!Все мы знаем,что женщина-человек бескорыстный.Поэтому на первое свидание нужно явиться без денег.Она точно это оценит.Только важно об этом умолчать.Ведь чем неожиданнее будет сюрприз,тем он приятней.Затем необходимо поинтересоваться невзначай,в какой бы ресторан она больше всего мечтала бы сходить.Она непременно выберет ресторан подороже.Ведите её туда без промедления.Лучше ехать на метро или идти пешком-так будет романтичнее. Далее самое важное-выбрать неожиданный маршрут,который совершенно случайно включает в себя места проституточных дислокаций.По дороге демонстративно здоровайтесь с каждой встречной проституткой и громко интересуйтесь сколько будет стоить один час утех для постоянного клиента и работает ли сегодня Жанна с толстой жопой-королева анальных забав. Отвесив низкий поклон путанам, спросите у избранницы ,как она относится к анальному сексу на первом свидании и ущипнув её за попу, начните во весь голос исполнять песни группы Ленинград.Потом следует рыгнуть и не забыть поклониться.Женщины любят воспитанность.Вернёмся,пожалуй,к началу.На первое свидание нужно явиться с опозданием, крикнуть на избранницу,что такого ,как вы,можно и всю жизнь прождать.Пусть радуется,что вообще пришёл.И что она уже не первой свежести и не Бритни Спирс,так что ждать-это её удел.И сказать вдогонку:"Не нравится-проваливай.Тебя здесь никто не держит."И ловко выхватить у неё из рук сумку с кошельком и телефоном.Теперь она точно не уйдёт.Если она вдруг рассердится,то считайте,что дело за малым.Она явно в вас влюбилась и сердится для вида,чтобы вы не догадались о её чувствах.И тут добивочка-букет из цветов.Вернее не совсем букет-искусственный ёлочный венок.Вручите ей его в руки со словами-"Пусть наша любовь будет вечной,как эти астры."
На необыкновенное первое свидание нужно прийти с семьёй,продемонстрировав тем самым всю серьёзность своих намерений.Чем неадекватнее семья,тем веселее. Лжеродственников можно подобрать во дворе своего дома или на ближайшей свалке или в притоне.В этот набор должны входить:пара колдырей,местная проститутка,какая-нибудь цыганка,промышляющая на улице и её дети.Раньше все знатные люди заказывали цыган для веселья,стало быть-это признак хорошего тона.
Увидев ваш интернациональный клан,женщина поймёт насколько трудным у вас было детство и из жалости полюбит вас ещё больше.Если вы намекнёте,что ещё не вся династия в сборе,что некоторые братья и сёстры в розыске,а остальные ещё не вышли на свободу,то удивлению и радости не будет предела.
Т.к в полном составе в ресторан вас вряд ли пустят,попросите родственников подождать у входа.Пусть пока полежат где-нибудь на траве ,отдохнут.
нужно доесть за спутницей и наконец объявить,что денег нет.И пообещать,что ужин отработаешь в постели.
Вывод:Больше всего первое свидание может испортить женщина ,если "не даст".
Я так и делаю.......................
Артур, если подумать, будь я женщиной(теоритически конечно) я бы вас еще на уровне проститук в гроб вогнал(ла) без права на последнее слово.Но надо признать совет просто обалдеть, смеялся до равномерного посинения!!!)
юля "СТУДЕНТОЧКА" хрипко, я не гонюсь за количеством! Я ищу ту единственную, понимаешь?!)...