Женщиной лучше - сколько плюсов!!!
потому что не надо быть девченкой
Александр, это что, ваш аргумент?))
Леш, просто писать надо быстрее)
Мужчины говорят коротко и ясно, поэтому их чаще слышат и понимают.А женский вербальный поток  мужчин утомляет.
и мне пофиг что тут пишут женщины) потому что я мужик)
И все же мужчиной быть лучше,потому что их по количеству меньше .И они обласканы дальше некуда.
ТёмЧеГ Ваулин, у меня-то как раз все в порядке.
а ты, что-то утверждая, обосновывай.
а так как обосновать ты не можешь, значит это просто треп и, соответственно, МУЖИК  к тебе не относится.
в принципе ты права, слово МУЖИК мало к кому из мужиков относиться и порою женщины становятся настоящими МУЖИКАМИ

1) А что это такое? - 1 балл;
Меня зовут Василий Иванович Пупкин, но я предпочитаю, чтобы знакомые называли меня:
1) Василий Иванович. - 1 балл;
2) Чапаев. - 2 балла;
3) Dark Hacker или Mega Destroyer. - 3 балла;
Как вы напишете фразу "ничего себе новость!":
2) (обалдев) Ничего себе новость! - 2 балла;
3) Ничего себе новость! 8-O 8-[ ] - 3 балла;
Кто такой Дима Вернер?
1) А кто его знает - кто это такой? - 1 балл;
2) Понятия не имею. Судя по фамилии, какой-то профессор. - 2 балла;

Аня, таким же простым способом было бы желательно удалить тебе мозг, чтобы подобные мысли больше не зарождались в твоей белокурой головке.
отпиливания головы часовым). Подумай, на сколько ты облегчишь жизнь своему коту, если перепутаешь яйца с его головой, а лучше своей.
Анечка, золоцце... зачем лески, зачем трудности... Яйца коту
лучше просто откусить, предварительно потренеровашись язычком (для
практики). Потом сглотни, веть белки фсе-таки...
Да! И незабудь перед операцией почистить зубы и прополоскать твой нежный ротик водочкой, дабы не передать любимому котику какую нить заразу (типа
Злые вы все...  Скажите спасибо, что она сначала спросила....
Поддерживаю )) Ну, насчет груди, Ань, лучше не стоит.
Проконсультируйте с мамологом сначала) ТОлько ради бога не в
интернете. Народ не выдержит еще одного такого рода вопроса
Petro, браво! Пробовал?

Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.
Ямайка: ))
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...
она: попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!

- Да ты что! Наоборот, он слишком подходящ, чтобы казаться старым.
- Я предоставляю решать это невесте.
- У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
- Это решит ее мать.
- У вас есть на что жить?
- А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.
- Спорим по мелочам.
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...
96)- Юлия на две трети замужем за Николаем.
- Она согласна, и ее родители согласны.
97)- Я так рад! Моя дочь выходит замуж.

Вчера еду в набитом битком автобусе. Водитель нещадно кидает его на поворотах, так что пассажиры с трудом держатся на ногах. В середине стоит мужик с длинной алюминиевой трубкой, и хотя старается ее держать вертикально, она периодически наклоняется и при толчке попадает в спину впереди стоящей дородной тетке. К ее чести, терпела она это издевательство довольно долго, но при особенно сильном толчке она обернулась и на весь автобус провозгласила: "Мужчина, вы бы хоть конец тряпкой обернули, а то затыкаете насмерть!"
Еду я как-то на автобусе, народ толпится.
Останавливаемся, как обычно кто-то входит, кто-то выходит. И вот двери почти уже закрываются, а по улице бежит весьма нехуденькая дамочка с грудью с самый большой арбуз, которая, вероятно, и мешает ей двигаться быстрее. Народ на улице шарахается, как бы не задела таким достоинством. Влетает она в автобус, еле дыша. Тут мужик и решил подколоть ее и спрашивает: * Ну, что, тяжело бегать с такими большими титьками?*
На что сообразительная и нисколько не смутившаяся дамочка ответила:
- Я посмотрела, как бы ты бегал, будь у тебя такие яйца!
Народ в хохоте, а мужик как покраснел с досады, так до своей остановки и ехал пурпурного цвета.
Еду я сегодня на машине. Довольно плотный поток автомобилей. По кpайней левой полосе едет с небольшой скоpость довольно потpепанная "еденичка". За ней едет инкасатоpский бpоневик с желтой мигалкой. Бpоневичку надоело тащится и он тpебуя уступить доpогу начинает мигать фаpами. Водителю "еденички" пофиг, бpоневик начинает сигналить, водителю "еденички" пофиг. Hаконец бpоневику удается обойти "еденичку" спpава и на светофоpе они встали pядом. Из бpоневика чеpез гpомкоговоpитель pаздается возмущенный голос водителя: "Что кpутой что-ли?" И вдpуг "еденичка" отвечает так же чеpез гpомкоговоpитель:" Да кpутой, а что?" Я со смеху чуть впеpеди стоящую машину не пpотаpанил.
Бывший шеф (он в Германии - один из строительных магнатов) как-то рассказал. Едва в ФРГ запустили *шестисотую* серию "Мерседесов", как один из его приятелей, тоже деньгами не обиженный, купил себе новинку. Но через два дня вернулся к торговцу с рекламацией: во время езды в салоне раздавались странные громыхающие звуки. Торговец проверил машину самым тщательным образом - но так ничего и не обнаружил. Бизнесмен уехал. Но спустя сутки вернулся с той же претензией. По настоянию клиента, "мерс" стали разбирать "до основанья, а затем"... В полости левой двери была обнаружена 0,33-литровая бутылочка из-под *Кока-колы* со стеклянным шариком и запиской внутри. В записке красовалось:
- Ну что, жирная капиталистическая свинья? Наконец-то ты меня обнаружил!!!
Ой, ржунимагу, ухахааааааааааааа!!!!!
А мы как-то с мужем ехали - голосует водила, обсох. Ну, муж и решил ему помочь, сам был в такой ситуации. Дал шланг, говорит - сливай. Тот слил, потом говорит - че-то у тебя бензина там мало. И уехал. Гад. А мы пошли на дорогу с канистрой машину ловить и побираться :

Сын Насреддина пел по ночам. Сосед кричит через стену:
Прибегают к Насреддину и говорят:
- Беда, Ходжа, ваша теща стирала белье у реки и утонула. До сих пор не могут ее найти!
Прибежал Насреддин к реке и принялся искать выше того места, где теща стирала.
- Что вы делаете, Ходжа? - спросили люди. - Ведь ее унесло вниз!
- Э, вы не знаете мою тещу. Она была такая упрямая, что всегда все делала наоборот. И под водой она поплыла, я думаю, не вниз, а вверх.
- Что ты припас на зиму?
- Сильный озноб и дрожь.
У Насреддина спросили:
- У тебя есть аппетит?
- На этом свете это единственное, что у меня есть.

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Нет. Она сказала: "Слава Богу!"
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.
- Мне картошки не надо, мама. Дай мне пустую тарелку, полную котлет.
- Вовочка, нарисуй помидор.
Второй: Я Илья Муромец, из славного города Мурома. А ты кто такой?
Первый: А я Алеша Попович, только не спрашивай откуда я!
Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят у себя дома. Холмс смотрит на часы и говорит:
Ватсон, через пять минут по трубе камина спустится небритый старик в красной куртке. А еще у него будет большой мешок.
Ватсон смотрит на часы... Через пять минут из камина вылезает, отряхиваясь от сажи, грязный бородатый старикашка с мешком.

Голодным быть, иль до отвала сытым?
Конечно, можно просто жить нормально-
Учиться и жениться, бед не знать,
Но это, вы простите уж - банально,
Про это стало скучно бы писать.
Супер!!!!!!!!!!!!!!!
было приятно, настроение улучшилось
да уж настроение подняли,надеюсь на весь день!!...Андрей и што-же Вы о себе так грубо??!!
Супер!!! Последний абзац - что ещё нужно женщине ...!
дорогой Дедушка Мороз, можно на новый год мне список плохих мальчиков?!
дорогой Дедушка Мороз в этом году без оленей, ОК?!

- Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!
- А я просто так, пописать вышел...
Лев собрал зверей и говорит:
- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно. Лев:
- Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
Идет бегемот по лесу, сам такой весь грустный-грустный. А навстречу ему жираф. И говорит:
- Ты чего, браток, грустный-то такой?
А бегемот и отвечает:
- Да, блин, дерьмо... С работы выгнали, в семье бардак, дочка - дура, залетела, денег нет и не будет... Короче хреново все, вот и грустно.
А жираф и говорит ему:

9. Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел.
15. После того, как он поимел меня сзади, он хотел еще чтобы я делала ему минет!
16. Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака... (женщина, 30 лет).
17. Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
18. Разошлись мы из-за пустяка: я ему изменила несколько раз, и он поверил наговорам на меня.
19. Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит!.
21. С Сережей мы уговаривались не спать до свадьбы, хотя я понимала, целуясь и обнимаясь с ним, как трудно парню в напряженном состоянии противостоять себе. Поэтому я его не обвиняю в измене с нашей всем доступной Марией 30 лет, с ней все сельские парни изменяют своим девушкам.
22. С третьей попытки у него опять ничего не получилось: или я ему, как он говорит, настолько не нравилась, или у него, как я думаю, вообще вряд ли что шевелится в смысле на женщин.
23. Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал - крабов тут полно...
24. Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него не просто стоит, у него - "эрегированный".
26. Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.

Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!
Колготки Эледую - надеваю и пи*дую!
Для грусти множество причин: Ушли в ничто галантность, нежность, и TAMPAX заменил мужчин В борьбе за женскую промежность!
Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!
Предлагаю интим, криминал и, до кучи, "Гербалайф".
MACH 3: Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище, 24-е полирует зубы!
Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".Давайте трезво оценивать наши шансы!
"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!
Супер-акция компании "Кока-кола" для экстрималов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"

ХА-ХА... АФФФТАР ЖЖЖЁТ!!!
Классное ознакомление!!! Теперь  буду знать!!
Это принипы Шматко=)
ахахаа =) обрадую парня =) он у меня прапорщик =))
У настоящего прапорщика ежедневно стоит целых две глобальных проблемы: 1 - что взять и списать,     2 - на чем это увезти.
я не прапор-наверно был в прошлой жизни
Встречаются на узкой дорожке осел и прапорщик,Осел спрашивает прапорщика:Ты кто?
Прапор посмотрел по сторонам ,вроде рядом никого нет и отвечает: Офицер,а ты кто?
Осел тоже по сторонам головой покрутил и говорит:КОНЬ!
А вы знаете, что прапорщик переводится как знаменосец
Смешные вы девочки:-)

15. Мужчина сделан, чтобы зарабатывать деньги.
21. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п.9
Супер!!! Согласна целиком и полностью!
Ээ, ну как бы вам сказать, чтоб никого не обидеть...))
Это круто!!!Надо будет своему Мишке показать такую штуку!=
А есе женшине всегда нечего одеть
И лучшие достоинства женщины ее недостатки
Женская логика железная, т.к ей невозможно возразить
Женская логика отличается от железной тем, что не ржавеет
Мда..... Тяжело вам, наверное. Столько проблем, оказывается.