"спят усталые игрушки")
А карман,карман ты мой дырявый,
А ты не нра... не нравишься ворУ.песня))
Ни хрена... Так необычно!! А главное, сам мотив стихов определён так, как и в обычных стихах этих поэтов! Класс!!
eНе бери тяжкого в руки а дурне у голову)
нормально.це щось нове.)
0 0 01 ра ра рома ма
2 2 45 гага уй ля ля
Спят усталые игрушки...
112 38,   одеяла и подушки
113 48,  даже сказкаспать ложиться

задачка не сложная ,но всетаки порешайте:имеется 9 монет(8 монет одного веса,а одна тяжелее) и весы(не помню как они называются,вобщем с двух сторон ложить можно) .как за 2 взвешивания определить тяжелую монету?
Задачи не сложные, но интересные . . .
Классно тут у вас;)
насчет первой задачи: не только эйнштейн но и специальное исследование показало, что первая задача - обычная логическая, а 98% не могут решить ее В УМЕ (ТО ЕСТЬ БЕЗ БУМАЖКИ)
Может учёный попутал? 2% не могут решить, я только прочитала, сразу же поняла! ))
Знаю эти тесты... Давно еще проходила... Но вообще такие головоломки не очень люблю. Больше психологические тестики. Про совместимость с МЧ или свой характер. Только на ВКонтакте их немного есть. Вот только один нашла: vkontakte.*ru/apps.php?mid=-2237848. Про то, какой цвет мобильного больше тебе подходит. У меня получился розовый, хотя нравится больше лиловый... Ну, значит, будет наивная мечтательница с мобильным роковой женщины =)
И 2-ой: по сколько у них было конфет?
1 - нормальна, 2 - жадная =), хотя ...))
знаете в первой задаче  - 2 решения!!! там не только немец может быть правильным ответом...;- и Энштейн когда говорил что ее могут решить только 2 % людей на земле имел ввиду могут решить в уме!! ;-
Что хочет инспектор ГИБДД, когда машет жезлом перед вашей машиной?
1. Что ж ему хотеть? Денег естественно. — 1 балл

Отредактировано wix (18-10-2012 09:19:15)

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.
А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозги вылететь от такого чиха!!  Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо....
Прохожие шарахнулись!!
Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!!) В опчем, ранняя седина мне обеспечена!! )
Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит, башкой мотает и ногами топает!!! Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него!! Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. ) Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и не дозовешься!! А я уже под дверью туалета танцую.
А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет!
туалета!!) Вот ведь чучундра!!! ) А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!
Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью.
Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...
А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, главное же и места находит такие, не углядишь...
Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы - только электронные, чтоб не тикали!! Жалюзи наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила!

так теперь и не навожу с ним это бесполезно)
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Почисть палас, и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».

- А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.
за свадебным столом, какие получили подарки...
- Ну а потом, потом что было? - нетерпеливо спрашивают его.
- А то, что "потом", было раньше.
Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы. Ну друзья, конечно, спрашивают: "Ну, как медовый
месяц провел?". А он им: "А что такое медовый месяц?"
кухне, аристократка в гостиной и страстной в кровати.
И вот он женился на девушке, которая отвечала всем его требованиям, но несколько в другом порядке: она ведет
себя как аристократка на кухне, проявляет страсть в гостиной, когда его нет дома, и весьма экономна с ним в
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри".

Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
- Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его......
- Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
- Если что, змеюшка - свистни!
Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому:
Подъезжает Илья Муромец к пещере и кричит:
- Выходи, подлый трус!
- Выходи, скотина трехголовая!
- Выходи, зараза вонючая!
Молчание. Разочарованный Илья уезжает. Вылезает Змей Горыныч.

- Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
- Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!
Вечером к Вовочке пришла Леночка. Вовочкина мама:
- Лена, а зачем тебе портфель?
- Как это зачем? С утра ведь в школу!
- Готовлюсь стать папой.
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"
- Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?

-Эх, дурак ты, Петька! Смотри: Маркс умер-марксизм. Ленин умер-ленинизм. А вот Анка наша умрет-вот это и будет АНАНИЗМ!
Илья Муромец отвечает: Да, щас, погоди, отдохну чуток и выебу весь этот курятник
Молвил Илья Муромец:"Выходи, чудище поганое!"
И молвило чудище поганое:"Не могу,мне на следующей остановке выходить".
Письмо от Деда Мороза.
Дорогой Вадик, извини, но видимо, я не смогу принести тебе на Новый Год большую красную пожарную машину с мигалками, которую ты просил в прошлом письме. И не потому, что я жадный (хотя, конечно, да—я очень жадный), а потому, что ты плохо себя вел. Ты просто хуево вел себя , Вадик, если быть совсем откровенным. Если б не моя природная доброта, я б тебя убил, и не думай, что это литературный оборот. Зная твою скользкую натуру, могу предугадать, что ты сейчас трясешь слюнявыми губами, мочишься от обиды в тапки и готов прозакладывать оба своих мелких яйца, что я ****ун, а ты отличный парень. Так вот, спешу тебя расстроить: у меня, сука, все ходы записаны.
Записано как ты накормил протухшей колбасой безобидную Веру Кузьминичну из сто восемнадцатой квартиры. Бабка головой потолок у себя в сортире пробила. Хотя тут у тебя есть смягчающее обстоятельство—колбаса была говно уже когда я ее тебе на прошлый Новый Год подарил. Но сам ты ее не жрал и это снимает смягчающее обстоятельство.
И не надо врать, что это не ты всей дедсадовской группе резиновые члены в шкафчики подкидывал. Дети тебя, кстати, уже пропалили–осторожней там мимо ходи, на редкость смекалистые оказались.
Так же записано, как ты пытался выпить на спор двадцать литров газировки. Помнишь?
Хитрость– трусы дедовы резиновые помнишь? Я когда мне рассказали чуть сам все подарки не обоссал. Круто они ебанули на жопе у тебя—всех корешей подмочил. За эту фичу бы и простить тебя, но принципы, понимаешь? Что будет, если каждый будет весь год хуйней страдать, а потом к праздникам на всех поссыт, обосрет и типа чист?! Нет, Вадик так не бывает. Серьезней надо быть, дела там добрые делать, людям помогать, ну по дому хоть что нибудь. А то как то нехорошо в самом деле—сорок лет, а все еще без пожарной машины.
Кстати, с наступающим тебя, мудило.

В мою пользу семь – четыре.
Ночью поорать истошно,
Не фиг, блин, спокойно спать.
- У кого найду оружие тому засуну его в задницу! На следующий день лев увидел зайца с ружьём, лев начал сувать зайцу ружьё в више указанное место, а заяц смеётся и плачет. Лев спрашивает:
- Заяц, ты чего плачеш?
- А вон ёжик в танке едет...
шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это
Почему у вас все кого то бьют все какие то злые??
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота ,тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы, б**ть, подождём...
сидят 4 вороны на дереве. Хвастаются жизни.

За что судьба к рогатым так сурова?
а мне всё только хуже!
Идет заяц по лесу,под мышкой книга. На встречу медведь. М:привет,что это у тебя?
М: книга? А как називается?
З: вот смотри. У тебя спички есть?
З: если куришь,значит любишь пивко похлебать?
З: если пьешь водку,значит любишь с бабами покуралесить?
З:ну а если ты с бабами водишься,значит у тебя х@й стоит! Вот тебе и логика!
М:класс,дай почитать!
Ну заяц отдал ему книгу. Идет Миша по лесу,довольный до ужаса что такую книгу отхватил! На встречу Волк.
В: что это у тебя такое?

бляха муха, хто ж я???
А один из самых прочных материалов человеческого тела – это волосы. Один волос может выдержать вес в 3 кг.
Кстати, если вы – блондин, будьте готовы тратить больше денег на бритвы. Белокyрые бороды растyт быстрее, чем темные.
Очевидно, что китайцам есть на чем сэкономить. Кстати, знаете, как представить себе, сколько в мире китайцев? Если население Китая будет проходить мимо вас в одну линию, то эта очередь ни когда не закончится из-за быстрого роста населения Китая.
Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
И не стоит сочинять шуток по этому поводу. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двyм женщинам. Одна из них, Даниела Симидчева - одна из самых умных… безработных планеты! Ее IQ (без малого 200) сравним с уровнем интеллекта нобелевского лауреата Марии Кюри. Она имеет квалификацию инженера-электрика, инженера производства и преподавателя английского языка, плюс пять степеней магистра, но не может найти себе работу ни в родной Болгарии, ни за ее пределами. Работодатели при виде ее резюме приходят в ужас.
Топ-10 забавных фактов о человеке
В теле человека можно найти столько хлора, что хватило бы для дезинфекции пяти бассейнов; столько фосфора, что можно было бы изготовить 20 тысяч спичечных головок; столько жира, что из него вышло бы 10 кусков мыла; достаточно серы, чтобы избавить собаку от блох; достаточно глицерина, чтобы взорвать артиллерийский снаряд, и это еще не все. Сегодня – забавные факты о нашем теле.
10 место: Жизнь человека возможна только при температуре тела в пределах 32-43 градусов Цельсия. Кстати, не очень корректное выражение "Дурак ты, и уши у тебя холодные" как минимум некорректно с научной точки зрения: абсолютно у всех людей температура ушей ниже температуры тела на 1,5-2 градуса.
9 место: В течение суток у человека выделяется около 1 л слюны, 3 л желудочного сока, 2 л поджелудочного сока, 3,5 л кишечного сока, 1 л желчи. Кстати, когда в Европе вводили евро, монеты были тщательно исследованы на безопасность. Их даже растворяли в желудочном соке. Утвержденный вариант монет был совершенно не растворим в нем (В Мюнхенской детской больнице были проведены опыты с новыми монетами евро. 80 процентов посторонних предметов, заглатываемых детьми – монеты).
8 место: Одиночество тяжелее всего переносится между 20 и 22 час.

- Дорогой, ты где был?
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?
- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Дорогой, а ты где был?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.
- Дорогой, ты где был?
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...
- Дорогой, ты воняешь как говно!

Мама:одни бедные другие Богатые
Презервативы "Мегафон"! Будущее зависит от тебя!
Купи пять крышек для унитазов и получи в подарок рулон туалетной бумаги!
макс играй жестче, и определись, поцелуешь ты настю или пачку
- Дорогой, где ты был?
- Странно, а почему футболка сухая и не пахнет?
а тут по новому тарифу телефона: ... зависай в интернете... х)
Вбегает пацан в комнату (лет 4 малец): Мама, мама смотри что я нарисовал! (сам весь в краске). мама: Ану быстро мыться! - Приходят в ванную и останавливаются. Дальше показывают забитую РАКОВИНУ! (реклама средства Тиррет Турбо.
Мистер Потнер, веселей! В доме пахнет и в два раза сильней!
Богдан ~Карнаж~ Карасёв
Вбегает пацан в комнату (лет 4 малец): Мама, мама смотри что я нарисовал! (сам весь в краске). мама: Ану быстро мыться! - Приходят в ванную и останавливаются. Дальше показывают забитую РАКОВИНУ! (реклама средства Тиррет Турбо

мужчина и женщина не могут друг без друга = прекратится род человеческий.
Как же ужасно осознавать что мужчины ставят себя на трон а женщин желают видеть ниже себя.. да так почти и есть..
Женщины давно эволюционировали в отличии от мужчин в плане духовного и морального.. но иногда они опускаются до уровня тех кто еще не доконца осознает.. Я считаю что мужчины и женщины совершенно разные создания.. но в тоже время постоянные гонки за трон никчему хорошему не приведут..
"слабонервные никому не нравятся."
гг, тоже верно. Порой наивность людей поражает
не так и ужасно осознавать, что мужчины ставят себя на трон, к этому тоже нужно относиться с юмором))
Какие мужчины и женщины?о чем вы?
Девочки и мальчики-сравнивать себя с Богом,спорить кто главнее?женщиной надо стать(и это не с возрастом,а с опытом,становится мудрее,быть женственной,а то что ты дырка, ты еще не женщина)
Тоже самое касаеться и мальчиков-если ты научился пить пиво и мутить девок на секс-это еще не мужчина!а когда мы ими станем,то спорить будем не  кто главней,а в какую школу малышку свою отдадим.
учитесь быть настоящими,и уметь различать нужное от бессмысленного для себя.
Да согласно надо жить достойно.....